عشق که تعریف آن برای ما این قدر سخت است،
تنها تجربه بشری است که واقعا ماندگار و حقیقی است.
عشق نیروی مخالف ترس است، اساس هر رابطه است،
قلب خلاقیت است، و قدرت قدرت هاست.
عشق پیچیده ترین موضوع بین انسان هاست، منبع خوشبختی است،
انرژی است که ما را به هم متصل می سازد و درون ما خانه می کند...
در نهایت عشق چیزی است که ما را به راستی میتوانیم هدیه کنیم.
در دنیای مبهم، رویایی و پوچی؛
عشق منیع حقیقت است.
بنابراین در مورد عشق خود نسبت به یکدیگر خسیس نباشیم
و سال جدید را با عشق شروع کنیم
هیچ چیز هیچ چیز لذت بخش تر از این نیست
که یک نفر احساست رو بفهمه
بدون اینکه بخوای به زور بهش حالی کنی
دخترا و پسرا نمی توانند
دخترها نمی‌توانند
با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند
با دیدن یکی خوش تیپ‌تر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند
با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند
روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند
روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند
از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند
و با خالی‌بندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند
با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن
مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند
پسرها نمی‌توانند
با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند
از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و افتر شیو نزنند
پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند
در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند
ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند
کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوه‌ای نزنند
احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند
از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند
ضد دختر
طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت
ازشون عکس بگیرید !
عکس رو بهشون نشون ندید !
.
.
.
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی :
اولی : مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته !
دومی : تومور مغزی ؟!
اولی : نمی دونم ، اونشو نگفت !
.
.
.
با اجازه بزگ ترا ، بله
خواب هر شب دخترا :lol:
.
.
.
چند روزه وارد مهمونیه خدا شدیم و خانوما هنوز درگیر اینن که لباس چی بپوشن ؟
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ !
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ . . .
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ . . .
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ :lol:
.
.
.
ملت میرن آتلیه عکس میگیرن !
نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن !
بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون !
قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری ! :D
.
.
.
اینقدری که “ لاک ” به یه دختر اعتماد به نفس میده !
شمشیر فولادی به یه سامورایی نمیده:lol:
.
.
.
فقط یه دختر ایرانی میتونه وقتی تو کوچه داره راه میره دم هر
خونه که شیشه رفلکس داره وایسته خودشو چک و مرتب کنه
و تو دلش بگه : به به من چقد خوشگلم
.
.
.
ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﺎﺩ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۱۵ ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ !
ﺍﻵﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ :D
.
.
.
خاطرات همه دخترا شبیه به همه !
فـقـط اسم پسراش با هم فرق می کنه ! :lol:
.
.
.
ﺑﻪ دختره ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮﻟﺪ ﺗﻮﺍﻡ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎﻝ دختره ﺩﯾﮕﻪ ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻩ !
.
.
.
حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری
بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده !
.
.
.
عآخه ما پسرا چرا اینقدر خوشگلیم ؟
تازه اونم بدون آرایش !
دُخترا ناراحت نباشین شماا’م آرایش می کنین خوب میشین :D
.
.
.
دختره مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلواااااااااااااااااات . . .
دﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ ﻫﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻻﻏﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﭼﺎﻕ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩﻥ !
.
.
.
ﺗﻌﺒﻴﺮﺵ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻗﻄﺤﻰ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺑﺎﺷﻴﻦ !
.
.
.
همه میدونن ک زن نمک زندگیه و اینم میدونن
ک جمعیت زنا ۳ برابر مرداست !
پس نتیجه میگیریم ک دیگه شورشو دراوردن از رو هم نمیرن !
.
.
.
روایت داریم که میگه : وقتی یه دختر لباس میخره ، امکان
نداره جلوی آینه باهاش نرقصه !
.
.
.
از دختره پرسیدم : گوشیت مدلش چیه ؟
گفت : اندروید !
گفتم : آهان سیستم عاملش چیه اونوقت ؟
گفت : Xperia Mini !
اخبار غیرموثق اعلام کردن که من بعد از این صحنه اقدام به خودکشی کردم . . . !
.
.
.
یک زن همیشه میبخشه و فراموش می کنه اما هیچوقت نمیذار
ه تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !
خصوصیات دخترای ایرونی:
- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن
اما با 10.000 تا پسر دوستن.
- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF(دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
- BFشون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن
.
- همشون از دم خالی بندن.
- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
-خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست
میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی
که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
-همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون
حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.
- همشون از دم مریم مقدسن.